Actu-et-a-dia

Les vilains garnements du gouvernement

tomtom76 — Fri, 05 Feb 2010 15:56:02 +0000

Rien ne va plus au gouvernement. Les ministres se tirent dans les pattes, l’union sacrée autour de Nicolas Sarkozy semble se fissurer. Michèle Alliot-Marie, Garde des Sots, vient encore d’asticoter Brice Hortefeux, Ministre de l’Intérieur. Comme tous les jours, Brice demande à son chauffeur de l’emmener de la Place Beauvau à l’Elysée, juste de l’autre côté de la rue.

« Bonjour Nico, désolé de te déranger, mais y’a Michèle qui fait rien que de m’embêter !
-          Oh putain c’est pas vrai, j’vous ai dit pas avant les Régionales !
-          Mais c’est pas moi, c’est elle !
-          Ok, ok Brice calme-toi. Bon qu’est-ce qui se passe encore ?
-          Elle a encore dit que j’étais un gros nase parce que je n’arrêtais pas assez de supporters de foot débiles. Elle est marrante elle, dès qu’on essaie d’en choper un il sort une batte de base-ball. Je suis Ministre de l’Intérieur moi, pas stadier au Parc des Princes.
-          Oh c’est tout ? Mais c’est juste pour te taquiner, t’inquiète pas, elle a fait exactement pareil quand elle était à ta place.
-          Oui mais en plus elle dit à tout le monde que quand il pleut je sens le chien mouillé parce que je suis qu’un gros rouquin !
-          Ah bah, désolé mon Brice mais c’est pas complètement faux ! Mais c’est très joli les roukmouths…
-          Mais je suis pas roux, je suis « queue-de-vache ».
-          Boh laisse là dire, ça lui passera ! Pour l’instant on a encore besoin d’elle, d’accord ? T’as qu’à lui envoyer unevacherie et puis on n’en parle plus. Bon en tout cas pas de dérapage, pas de blague raciste, sinon ça va encore me revenir à la gueule ! T’as compris hein ? Je sais pas moi, t’as qu’à lui dire que son mari il est tellement moche que quand il est au perchoir de l’Assemblée on dirait un épouvantail et qu’il fait fuir tous les pigeons du PS!
-          Ah oui c’est pas mal ça ! Merci Nico !
-          Ou tu lui dis qu’à côté d’elle Martine Aubry c’est Miss France !
-          Ou qu’elle est tellement ridée qu’on dirait les fesses de Brigitte Bardot!
-          Nan attends j’ai mieux. Tu lui dis que ses pantalons y sont tellement laids que quand elle va chez Dior ils appellent la Brigade du bon goût.
-          Ou alors je dis que ses pantalons sont tellement laids que même en Afrique ils n’en voudraient pas !
-          Ah la vache c’est pas vrai, mais t’es pas possible toi je t’ai dit pas de blague raciste !
-          Mais… c’est pas raciste, je peux très bien remplacer « Afrique » par « Auvergne ».
-          Bon écoute Brice tu m’emmerdes, j’ai autre chose à faire là ! Y’a Carla qui m’attend et après je vais bouffer au Fouquet’s. Si t’es pas capable de te défendre contre cette vieille chouette franchement je sais pas à quoi tu me sers.
-          Mais elle est méchante, c’est une psycho-rigide. Demande à Jean-Marie (Bockel, secrétaire d’Etat à la Justice, sous la tutelle de MAM) elle le fait pleurer tous les jours.
-          Ouais mais Jean-Marie c’est qu’une tapette ! D’ailleurs il faut que je l’vire je l’avais complètement oublié celui-là. Tu parles d’une ouverture à gauche! En tout cas si vous continuez tous les deux j’ vous prive de Conseil des Ministres !
-          Pfffffff, mais j’ai j’en ai marre moi, j’ai RIEN FAIT !
-          C’est bien l’problème, Brice, c’est bien l’problème ! Bon écoute je vais demander à Guaino de nous pondre un truc ce sera plus sûr.
-          Oh merci Nico. Dis je suis toujours ton meilleur copain ?
-          Euuuuuuuuh… Mais oui Brice, bien sûr que t’es toujours mon meilleur copain. Allez maintenant file !”

Xavier Bertrand, le “poupon flingueur”

tomtom76 — Thu, 04 Feb 2010 17:30:23 +0000

Xavier Bertrand est aussi impitoyable avec les faibles qu’il est mielleux avec les puissants. Dernier exemple, il y’a une quinzaine de jours sur le plateau de « Public Sénat », où le secrétaire général de l’UMP a véritablement laminé un journaliste du “Courrier Picard” (lequel journaliste ne s’en est d’ailleurs toujours pas remis).
La victime se nomme Nicolas Totet, responsable de l’édition de cette bonne ville de Saint-Quentin (Aisne). Saint-Quentin, c’est le fief électoral de Xavier Bertrand, qui en est adjoint au maire, et maire officieux. L’interview porte sur des questions locales, d’un intérêt très relatif pour le non Saint-Quentinois. Mais sur le plateau, l’exercice tourne très vite au massacre.
Monseigneur Xavier Bertrand, comme tout bon potentat local, examine très certainement à la loupe la moindre ligne qui lui est consacrée dans la presse régionale. Et décroche à n’en pas douter son téléphone dès qu’une virgule ne lui plaît pas. Visiblement il avait de vieux contentieux à régler avec ses amis du “Courrier Picard”. Je ne m’aventurerai pas sur le fond car je n’en connais absolument pas la teneur. Peut-être l’Elu n’apparaissait-il pas sur la photo de la dernière galette des rois à la maison de retraite de Saint-Quentin ? A moins que ses vœux au Comité des Fêtes n’aient été relégués en page 3 du quotidien ? Bref, il y’a de la rancœur dans l’air.
Mais la politique est un sport de combat. Et quand le match est déséquilibré, ça fait mal. Totet est dans les cordes depuis le premier round, après avoir complètement raté sa première approche. Il laisse pleuvoir les coups sans broncher. En face, Bertrand est un boxeur expérimenté, un mi-lourd tout en rondeur, un beau bébé qui connaît par cœur les grosses ficelles de la discipline. Ne surtout pas se fier à son surnom de « carpette picarde ». Il se déplace vite et vise juste. « Vous ne trouvez pas votre question totalement déplacée ? »… « C’est dans la droite ligne de ce que vous écrivez dans votre journal »… Chaque coup est distillé avec précision. L’arbitre Leclerc tente de casser le rythme afin de relancer le combat, mais Totet est déjà sonné. Il n’arrive pas à esquiver, et encore moins à riposter, comme tétanisé. Il connaît pourtant son adversaire par cœur, mais n’a pas l’habitude de passer à la télé. « Comme vous êtes journaliste, vous lui avez sûrement dit… » (direct au foie, Totet a le souffle coupé. Il se recroqueville dans le coin du ring. L’arbitre l’incite à continuer, et Totet s’avance vers Bertrand, à bout de force). Mais Bertrand enchaîne, sans pitié : « J’ai l’air inquiet ? Non » (crochet du droit) ; « J’ai l’air flatté ? Bah… non ! » (uppercut et K.O).
Groggy, humilié, le malheureux sparring-partner quitte le ring en titubant, le menton tremblant. Sa carrière médiatique est terminée avant même d’avoir commencé. Il peut retourner faire ses gammes en division régionale. Bertrand, pas la moindre égratignure, sourit à la foule. Il imagine déjà son retour triomphal à Saint-Quentin.
Le match a tourné court, à peine 3 rounds. Circulez y’a rien à voir! La faute en grande partie aux organisateurs (« Public Sénat »). La faute également au « Courrier Picard », qui a envoyé au casse-pipe un « champion » bien léger. Xavier Bertrand, lui, s’est à peine échauffé en vue des Régionales. Qu’il en profite, les combats à venir s’annoncent autrement plus corsés.
En attendant monsieur Bertrand, on rentre ses jolies canines, et à la niche !

Quand Carla mauvaise…

tomtom76 — Sun, 31 Jan 2010 17:08:57 +0000

Carla Bruni s’est fâchée toute rouge hier dans les studios de RTL. La Première midinette de France était l’invitée du « Journal inattendu », une émission sans intérêt sur une station sans beaucoup plus d’intérêt. La cause de ce courroux ? Cet imbécile d’Harry Roselmack, qui a eu le culot d’interroger son altesse sur l’intervention supposée de son mari auprès du parquet dans l’inénarrable affaire Clearstream.
Carla s’est légitimement sentie piégée : « Quoi, on m’invite (enfin je m’invite) dans une émission de radio, et on ose me poser une question dérangeante ? Ils sont fous ou quoi, ils ont oublié qui était mon chéri c’est pas possible ? », a-t-elle pensé très fort. C’est vrai quoi, elle qui venait parler de son voyage en Afrique, de philosophie, de son nouvel album, des petits oiseaux qui chantent, du malheur des Haïtiens, des fleurs… voilà qu’on lui parle de Clearstream !
D’après Le Parisien, Carla a alors menacé de partir, profitant de la coupure pub pour remettre le présentateur à sa place. Pauvre Harry, qui ne pensait sûrement pas à mal. Il ferait bien de faire attention celui-là: encore une boulette de ce genre et il ira refaire ses gammes à France-Bleu Drôme-Ardèche avant même d’avoir le temps de s’excuser. Bon, malgré tout Carla ne s’est pas défilée, se déclarant « stupéfaite » par le peu de confiance que les Français avaient en la justice.
Moi je suis complètement d’accord avec notre Prima Donna. Comme elle le dit si bien, il s’agit d’un procès « pénal », qui n’a absolument rien de « politique ». Ce n’est pas parce que Sarkozy et Villepin se haïssent et tentent de se faire la peau depuis des années qu’il s’agit là d’un règlement de compte. Allons, allons, ces journalistes ont décidément bien trop d’imagination.
Toujours d’accord avec Carla, j’imagine très mal Nico menacer le procureur Jean-Claude Marin de le pendre à un croc de boucher s’il décidait de ne pas faire appel : primo ce serait grossier, secundo il réserve ça à l’ex-poète de l’Elysée. En revanche il lui a probablement glissé quelque chose du genre : « Mon petit Jean-Claude, tu fais comme tu veux, moi je veux une justice libre et indépendante. Choisis en ton âme et conscience. Bon par contre si y’a pas d’appel je te fais bouffer par les chiens… non tiens, je te fais saillir par un cheval. On est bien d’accord, hein ? Ah bah oui mon Jean-Claude, l’indépendance ça a un prix. »
En tout cas là où Carla a été mauvaise, c’est qu’elle a ironisé sur Dominique de Villepin. Pas très tactique. Elle ferait mieux de préparer le terrain et d’anticiper un peu. Dans quelques mois en effet, son petit Nicolas risque fort de dégringoler de son trône, et n’aura dès lors plus aucun intérêt pour elle. Cette mangeuse d’hommes pourrait alors (il faut bien vivre) subitement tomber sous le charme du Lamartine du XXIe siècle et de son panache argenté si celui-ci venait à remporter la présidentielle. Quoi ? Villepin a déjà une épouse ? Oui et bah elle dégagera. Carla a bien remplacé Cécilia, elle-même véritable fauve des salons parisiens. Alors Marie-Laure de Villepin, excusez moi… Un couple de poètes à l’Elysée, imaginez un peu. Des vœux présidentiels en alexandrins ! Un conseil des ministres façon comédie musicale, avec Carla à la guitare, Georges Tron au triangle et Hervé Mariton au pipot ! On peu rêver, non ?

SOS People

tomtom76 — Tue, 26 Jan 2010 15:41:25 +0000

cf zapping d’hier

Tiger Woods: de tigre rugissant à chaton castré ?

tomtom76 — Fri, 22 Jan 2010 23:48:55 +0000

Tiger Woods est parti en cure de désintoxication sexuelle. Pour sa femme, le mannequin ?, ce serait la condition sine qua non pour qu’elle ne demande que 300 millions de dollars lors de leur futur divorce.
Dans le microcosme des hôtesses de charme, on ne cache pas un certain soulagement. De New-York à Los-Angeles, de Chicago à Miami, les filles ont poussé un grand « ouf » à l’annonce de la nouvelle. Car pour elles la libido débordante du golfeur était devenue un véritable calvaire.
« Il venait me voir une dizaine de fois par mois, raconte Tatiana, l’une des 388 entraîneuses victimes du Tigre. Il insistait tout le temps pour regarder Bambi en même temps à la télé, j’en pouvais plus. Et pourtant c’est mon film préféré. La dernière fois je me suis réveillée avec un lumbago et deux côtes fêlées. »

Même son de cloche chez Samantha, une mère maquerelle de Manhattan. « Ah ça il était insatiable le Tiger, rien à faire. Une fois je lui ai lâché 13 cocottes rien que pour lui, et pas des débutantes j’aime autant vous le dire. Au bout de la nuit elles demandaient toutes grâce ! Rétamées qu’elles étaient. Non, non, c’était pas facile tous les jours, parfois je me demandais si j’allais pas fermer boutique. Ah bah oui !».

Sur les greens aussi, la décision de Tiger Woods a réjoui tout le monde. Son ancien caddy témoigne, tout en minimisant. « Bon c’est vrai que ça devenait un peu compliqué. Plusieurs fois, alors que je ramassais les balles, Tiger a malheureusement commencé à utiliser son fer 7 de façon peu académique. Bon il a aussi essayé de violer deux ou trois adversaires pendant des compètes, mais ça n’allait pas plus loin que ça. Ça n’enlève rien à son talent, c’est un grand champion ».

Castration chimique

Il n’est pas le premier people à se faire soigner en tant que « sexhaolic ». Avant lui David Duchovny avait ainsi opté pour la cure, après avoir pris son rôle de Hank Moody dans « Californication » un peu trop à cœur.

On ne sait pas bien en quoi consiste le programme de sevrage. D’après certaines fuites, il s’agirait de passer en boucle des images de Régine nue

Le houblon de la colère

tomtom76 — Wed, 20 Jan 2010 17:04:52 +0000

Alors que le sort s’acharne sur Haïti, monopolisant l’attention des médias du monde entier, un autre drame se joue non loin de chez nous dans une indifférence quasi-générale. Les Belges doivent en effet faire face à un fléau d’une toute autre nature : la pénurie de bière. Ou en tout cas un fort risque de pénurie, qui plane au-dessus de leur choppe telle une épée de Damoclès.

Tout a commencé il y’a une dizaine de jours à Louvain, quand des employés du géant de la brasserie ABInBev (Leffe, Hoegaarden, Jupiler…) ont décidé de bloquer le site, afin de protester contre une vague de licenciements. La grève s’est ensuite étendue au site de Jupille, empêchant par là-même la livraison du substantifique breuvage.

Depuis, le Plat Pays qui est le leur sombre lentement mais sûrement dans la sinistrose. Wallon ou Flamand, la crise parle toutes les langues et n’épargne personne. Il faut savoir que les Belges sont les 3^e plus gros consommateurs de bière par tête de fût, derrière les Tchèques et les Allemands. De quoi mieux prendre conscience de l’ampleur du désastre.

Le site internet du journal « La Meuse » n’hésite plus à poser la question qui fâche: « Tournaisis : Craignez vous d’être privé de bière ? ». Les Belges, redoutant de devoir se passer de leur « galopin » du matin, commencent à faire des réserves. Des « achats de précaution », comme entendu sur France Inter. Une politique de rationnement se met en place petit à petit afin de ne pas se retrouver en rupture de stock. Un numéro vert devrait bientôt être disponible.

“Jamais sans ma Leffe”

.

Sur les réseaux sociaux comme Facebook, les groupes fleurissent : « Stella t’es pas ici», « Pour tous ceux qui sont Affligem par la situation », « Jamais sans ma Leffe », « Quoi ma Gueuze, qu’est-ce qu’elle a ma Gueuze ? »…
Le Premier Ministre a bien tenté de dédramatiser, dans un discours à la nation se voulant rassurant. « Belges, Belges, mes chers compatriotes. Ce n’est pas la première fois, une fois, et sûrement pas la dernière fois, une fois. Votre foie retrouvera la joie d’ici peu, foi de Yves Leterme ». Mais sur sa page « Tweeter » on pouvait lire: « Sans Jupiler, la vie est bien amère ».

Heureusement les « people » belges se mobilisent déjà. Un « Stellathon » serait sur le point de voir le jour, sous la forme d’un concert géant à Tournai. A l’affiche : Annie Cordy, Frédéric François, Lio, Jonatan Cerrada, Maurane, Claude Barzotti, Régine, Frank Michael, Lara Fabian, Plastic Bertrand, Maureen Dor et bien d’autres assureront le tour de chant. Tatayet (et oui Tatayet est belge, ne vous en déplaise) devrait également être de la partie. De quoi redonner un peu d’espoir à nos cousins d’outre-Quiévrain. Amélie Nothomb avait gentiment proposé de lire un extrait de son dernier livre, mais les organisateurs auraient poliment décliné, prétextant un programme « surbooké » (« Ecoute on est surbooké Amélie! Surbooké !»). Quant à Johnny, il leur a dit d’aller se faire foutre.

De mon côté, je m’associe à la souffrance du peuple belge. Et je m’engage modestement, en cas de pénurie durable, à faire don d’un pack de Kanter 12x25cl à une famille Wallonne en détresse. Un geste simple, mais peut-être vital. Mo-bi-li-sons nous!

Jeux du cirque façon 2010

tomtom76 — Mon, 18 Jan 2010 18:43:11 +0000

On peut leur reprocher beaucoup de choses, mais les « supporters » ultras du PSG ont de la suite dans les idées. Samedi soir contre Lille, dans les tribunes d’un stade soit-dit en passant à peine digne de la 4e division anglaise, nos joyeux lurons ont essayé d’en découdre avec leurs non moins sympathiques collègues du LOSC. Pourquoi donc ? A cause du match une fois de plus pathétique livré par leur équipe (3-1 pour Lille)? Pas du tout, à ce niveau là au PSG on est blasé. D’ailleurs les groupes de supporters parisiens regardent rarement le match, tournant le dos au terrain la plupart du temps. Un vieil antagonisme avec les Lillois, alors ? Non plus, la majorité de nos jeunes skin-heads ne savaient peut-être même pas qu’ils étaient à Lille. Non, non, c’était juste comme ça en fait, histoire de passer le temps, de rigoler un peu. Certains collectionnent les montres « haut de gamme », d’autres vont à la pêche, regardent les émissions de Nagui ou mangent du chocolat. Les ultras du PSG, eux, se tapent sur la gueule. Une passion comme une autre.
Bref, pas de chance pour cette fois, le service d’ordre les empêche d’aller saluer leurs amis Lillois. La tuile. Mais il en faut bien plus pour décourager les « Boulogne Boys » et autres « Lutetia », qui décident finalement… de se taper dessus entre eux. Pas bête, fallait y penser !

Oh ça n’est pas la première fois, bien sûr. Je me souviens avoir assisté il y’a quelques années au Parc des Princes à un distrayant lynchage dans la tribune Auteuil. Les gentils garçons qui garnissent ce virage n’arrivant pas à se concentrer sur le match, ils avaient décidé de tromper leur ennui en passant à tabac l’un des leurs, qui avait descendu les gradins plus vite que prévu. Ouéééééééé les mecs, tous contre un !

Mais moi j’ai envie de poser une question simple : de quel droit empêche-t-on ces quelques supporters excités de vivre leur passion ? On est en démocratie, non ? En fait les réticences du grand public ne concernent pas tant le fond que la forme. Il faut juste encadrer ces effusions.
Voilà donc ma proposition pour que chacun puisse assouvir sa passion : organiser des jeux du cirque façon 21e siècle. A la place du prochain match du PSG, on réserve le Parc des Princes, auquel on convie l’ensemble des excités du PSG. Sur le terrain, on dispose des battes de base-ball, barres de fer et autres poings américains. En tribunes, les spectateurs pourraient par exemple être équipés de paint-ball, tomates ou autres figues molles. On siffle le début de la partie, et nos gladiateurs des temps modernes n’auraient plus qu’à se foutre sur la gueule pendant 90 minutes. Pas d’équipes, et des règles simples : pas de règles ! Chacun pour soi ! Eventuellement, si les garçons ne sont pas assez véhéments, on peut placer Sébastien Bazin (représentant de Colony Capital, actionnaire principal du PSG) dans une cage au milieu du terrain.

A la fin de la récré, les joueurs seraient divisés en deux groupes : les perdants prendraient la direction de l’hôpital, et les gagnants celle du commissariat. Ainsi, personne ne serait lésé. Le tour est joué.

Le bal des faux-culs

tomtom76 — Tue, 12 Jan 2010 17:50:05 +0000

Les obsèques des personnalités sont un peu aux années 2000 ce que les soirées blanches d’Eddie Barclay étaient aux années 80 (la retenue en plus, le champagne en moins). L’évènement à ne pas rater. « The place to be », sous peine de laisser filer le TGV médiatique. Une absence, une seule, et adieu les pages de Paris-Match ou Voici. Une différence de taille tout de même : les smokings blancs ont été troqués contre des costumes sombres (je n’ai pas dit sobres). Aujourd’hui c’est au tour de Philippe Séguin d’être inhumé en grande pompe funèbre. Un gros poisson. Presqu’une aubaine.
« C’est où déjà ? demande le bon président Sarkozy à son fidèle Guéant. Ne me dis pas Epinal, putain me dis pas Epinal !

-          Non, non t’inquiète c’est aux Invalides
-          Yes, c’est bon ça ! Bien solennel ! Nickel pour les sondages…
-          Si Guaino nous pond un beau discours, c’est au moins +2 »

Et Guéant d’ajouter, toujours zélé : « Ah oui au fait j’ai dit à France 2 de passer la cérémonie en direct… Et pas de souci pour ton arrivée, on met tout le monde en stand-by. Sinon Mitterrand serait capable de débarquer en scooter et de se vautrer sur l’esplanade juste pour te pourrir. »

Sur l’esplanade, le bal des pleureuses a déjà commencé. Droite, Gauche, les familles se mélangent. L’émotion transcende les divisions. Très rares sont ceux qui ne se sont pas épanché dans les médias les jours précédents, pour faire part de leur chagrin. Ou qui ont eux-mêmes appelé les rédactions, faute d’être sollicités. Les personnalités défilent, en groupe ou une par une. Machin, machin… Les visages sont défaits, marqués, certains marchent difficilement tellement la peine les accable. Tiens revoilà Jack Lang, qui repasse pour la 3^e fois devant le parterre de photographes. Les 2 premières fois il avait été éclipsé

A l’intérieur, devant les caméras de France Télévisions, Nicolas Sarkozy rend hommage à « ??? », des trémolos dans la voix.
Placée face à lui, Carla a le regard dans le vague, comme croulant sous l’émotion. Perdue dans ses pensées. « Mince j’aurais vraiment dû mettre le tailleur Chanel, ça passe mieux à l’écran. Oh et puis tant pis il y’aura bien d’autres occasions… ».

Assis juste derrière elle, deux anciens présidents de la République, ennemis de 30 ans : Giscard et Chirac. Le protocole est parfois taquin. Les deux se retiennent tant bien que mal de se sauter à la gorge. « Nom de Dieu mais qui m’a foutu cet imbécile bouffeur de pommes à côté, il va m’entendre le chef du protocole… », rumine Giscard. Chirac jubile intérieurement. « Hahaha, bien emmerdé le vieux, hein ? Tu l’attendais pas celle-là ? hahaha Philippe dommage que tu sois plus là t’aurais adoré ! ».

Fin de la messe. Le cortège des « médiaddicts » se meut lentement vers la sortie, encore un peu sonnés, les yeux embués. Puis chacun s’engouffre dans sa voiture respective. Direction la Maison de la Radio pour l’un, LCI, Radio J ou RTL pour les autres.
A voir tous ses « amis » accourir au pied de son cercueil, Séguin a dû bien se marrer de là-haut. Et lâché plus d’une fois son rire sonore si caractéristique : amusé et désabusé.

*Les dialogues ou réflexions ci-dessus sont évidemment totalement fictifs, nos hommes politiques ne pouvant être soupçonnés d’un tel cynisme.